lunes, 31 de mayo de 2021

El doctorado. 1. Todo un reto personal

Como comenté en alguna ocasión, comencé en 2015 un curso de doctorado. Ello me ha llevado a dejar de lado este blog durante un largo periodo de tiempo. Pasé de escribir una entrada al mes a hacerlo esporádicamente, después paulatinamente fui dejando de publicar, incluso de escribir para mi misma. Comencé a escribir solamente el informe de Tesis Doctoral. 

Mi inmersión en este doctorado ha sido cada vez mayor y conforme invertía mi tiempo y mi ser en esta formación en investigación fui dejando el blog casi inmóvil.


Al doctorado se fueron sumando situaciones más complejas. Lo que pretendía realizar en 3 años (porque 5 me parecían demasiado) terminaron siendo 7. 

No ha sido un proceso sencillo, nada especial, imagino que lo que vivirán todas las personas que se introducen en un doctorado, sobre todo cuando tu edad es un poco más avanzada y por esa razón tus derechos a pedir una beca ya finalizaron hace años.

Solamente las personas cercanas a mí han comprendido parte de esta vivencia. Mi vida se ha volcado por completo en ello (confinándome durante más tiempo que el covid, ha sido en muchos momentos desgastante). Me gustaría rescatar algunos aspectos personales respecto a mi vivencia con el doctorado. ¡Quién sabe! A lo mejor a alguien se sirve de apoyo.

Para no hacerlo extenso lo comentaré en varias entradas. En esta ocasión me centraré en esta: "El doctorado, todo un reto personal para mí".

Antes de continuar me gustaría por un lado, agradecer a todas las personas que he conocido gracias a estos años de estudio y a todas las que han estado cerca de esta vivencia apoyándome de una u otra manera y haciendo posible que siguiera adelante, han sido muchísimas.

Por otro lado, espero que esta experiencia no condicionara tu decisión de hacer o no un doctorado si es que te lo estás planteando. Los momentos personales y situaciones que vive cada quien son muy diversos. Lo que aquí comparto es simplemente parte de mi experiencia y puede ser muy diferente a la tuya.

Me siento feliz de haber llegado casi al final, digo casi porque todavía falta superar el día del examen en el que tendré que defender mi tesis doctoral y queda menos de un mes de intenso trabajo para prepararlo.

Sin saber lo que realmente suponía un doctorado a nivel de trabajo quise embarcarme en dicha aventura. Por un lado, para superar mis propias barreras y límites ya que considero que aunque me haya gustado, siempre me ha costado muchísimo estudiar. He tenido que dedicarle muchas más otras que cualquier otra persona. Por otro lado, porque pretendía realizar la investigación de un tema que me motivaba de manera exponencial desde que estaba en México.

Todo ello suponía muchos retos. 

Quizás porque desde pequeña estos retos me han impulsado a crecer o porque como me dijo una vez una amiga, Nieves: en tu carta astral aparece un impulso a realizar cosas grandes. Este "cosas grandes" lo entiendo como retos que me suponen un aprendizaje mayor como por ejemplo, cuando emprendí el viaje a México y decidí a la semana realizarlo sola. Yo, que no me atrevía con 24 años a ir sola al pub de mi pueblo si no era sabiendo con certeza que estarían allí mis amigas. 

Lo mismo pienso que me pasó con el doctorado. Deseaba con todas mis fuerzas visibilizar a la pedagogía sistémica desde un lado académico en el que pudiera darle un lugar al lado de la escuela inclusiva siendo conocedora de las posibles críticas que pudieran emerger debido a diversas interpretaciones de la misma. 

Escoger un tema como el de la pedagogía sistémica para mi doctorado fue sencillo, sabía lo que deseaba con todas mis fuerzas, sin embargo llevarlo a cabo no ha sido una tarea fácil. Todavía es una temática cargada de prejuicios en algunos campos y desconocida para otros. Quise apostar con todas mis fuerzas por esta pedagogía porque desde que decidí realizar la formación en México pude contemplar de cerca las transformaciones que podían desencadenarse. Quise enfocarme de lleno en ella desde un amor infinito y con confianza y ahora que ya por fin puedo ver la tesis impresa a mi lado me resulta increíble haberle dedicado tantos años de mi vida. Digo tantos porque 7 me siguen pareciendo demasiados. 

Todo ello me ha llevado al aprendizaje y también al desgaste. En varios momentos del proceso me he sentido abatida, con ganas de abandonar. Entre otras cosas, aparecían los monstruos en mi cabeza para recordarme que llevo un ritmo diferente al de las demás personas, que me cuesta entender lo que leo y necesito más tiempo. Ser consciente, cada vez más de que tengo que revisar el orden de las frases y las palabras que escribo porque lo que percibo a veces no es lo que realmente está escrito, porque en mi cabeza hay lugar para palabras incluso frases pero que por el funcionamiento de mi cerebro pienso que lo escribo y no escribo. Ser consciente que necesito muchas más horas que otras personas tanto para leer y entender como para expresar lo que realmente deseo. 

Me hubiera encantado que docentes que me enseñaron, sin la necesidad de que me hubieran colocado una etiqueta, me hubieran acompañado a descubrir lo que me pasa. ¡Cuánto me hubiera ayudado en mis estudios haber entendido el funcionamiento de mi cerebro! Se que a más personas les sucede y dejan de confiar porque alguien colocó una etiqueta demasiado pronto. Yo siempre he cargado con la de demasiado lenta y con la frase: no hace más porque no quiere. Sin embargo, hubiera agradecido que alguien me hubiera explicado por qué a mí me costaba mucho más que al resto. Hubiera agradecido que me hubieran facilitado diferentes técnicas de estudio. Sin embargo, también agradezco y muchísimo, que todo haya sucedido tal cual ha sido porque ¿y si de haberme puesto una etiqueta se me hubiera frenado el aprendizaje?

Ahora entiendo que tenía que ser así, y está bien, lo tenía que descubrir por mí misma. Y no ha sido hasta haciendo el doctorado que me he sabido respetar en mi forma de estudiar y de entender ciertas consignas. Me he reafirmado lo que me sucede. Ya no creo que soy lenta, sino que llevo un ritmo diferente. Escuchar y conocer mis tiempos me ha ayudado a tomar ciertas decisiones durante mi investigación. Entender que tengo una dificultad en la atención que me hace entre otras cosas desviarme de la lectura y escritura, y dificultad en entender consignas me ha llevado a realizar esfuerzos y a enfocarme en otra forma de trabajar diferente y determinada que es con la que me siento cómoda. 

Me ha ido llevando a desarrollar otras habilidades para mi trabajo que se centran más en lo que no se dice y en el movimiento del cuerpo. Por ello en mi consulta no se necesita que la persona hable y me cuente, a veces les digo que no necesito tanta información porque la información que realmente necesito puedo captarla de otra forma, lo que tengo dificultad para percibir desde un campo, tengo una sensibilidad desarrollada para percibirla de otro lado. Puedo darme cuenta de ciertos aspectos. No es ningún don de sensibilidad. Es simplemente una capacidad diferente desarrollada que explica aspectos de mi vida. También hay una etiqueta que la llama PAS. Yo prefiero no llamarlo de ninguna manera porque se que también podría colocarme otras etiquetas que en lugar de ayudarme me limitarían.

Mi manera de entender ciertas cosas es diferente. Por eso me cuesta entender bromas e incluso chistes, incluso a veces tengo que cerciorarme constantemente con un: "A ver si te he entendido. ¿Lo que estás queriendo decir es ...?" 

Probablemente el día de la defensa mi tesis tenga que pedirle al tribunal si por favor me puede formular alguna de las preguntas de forma diferente.

Aun con todo ello y como psicopedagoga también me gustaría transmitirte que no confío en etiquetas en el alumnado más sí en la búsqueda de soluciones diferentes a lo que sucede. Quizás una etiqueta puede ayudar buscar soluciones. Pero también la ausencia de la misma etiqueta también debería de buscar soluciones diferentes para cada alumno y alumna. Finalmente cada quien lleva su ritmo. Conseguir una atención individualizada real implica buscar herramientas diferentes. Lo que realmente sucede es la búsqueda, casi enfermiza, de etiquetas. Porque así, las etiquetas atraen apoyos al aula.

Desear realizar un doctorado es un trabajo intenso, los ritmos de la universidad son diseñados para todos por igual. Sin embargo, confía en ti. Si te escuchas en tus ritmos y te conoces tendrás una gran ventaja para tomar decisiones que te hagan sentir cómoda. Siempre podrás descubrir algo nuevo sobre tí. Cree siempre en tus posibilidades.


miércoles, 19 de mayo de 2021

Momentos de juego

Los niños y niñas necesitan conocer el mundo a través de sus propios sentidos, sobre todo en la primera infancia ya que es la manera en la que perciben y conocen su entorno. No necesitan que les enseñemos a jugar, mucho menos indicarles cómo tienen que moverse sus muñecos durante el juego simbólico.

A menudo se les roba la oportunidad de que aprendan por sí mismos, por sí mismas. De esta manera se les priva de que se alegren por sus propios descubrimientos.

Hoy vi de cerca cómo la persona adulta con sed de sentirse necesaria por alguna razón interna, no solamente juega dirigiendo absolutamente todo el juego sin dejar lugar a la niña, sino que escoge los juguetes con los que va a jugar mientras los saca de la caja, y monta y sitúa cada uno de los muñecos en un lugar concreto. Desvela cómo se mueven y cómo se abren las puertas del castillo. Yo observo cómo lo que sucede es justo lo contrario, se están cerrando las puertas de la experimentación, de la imaginación y mi hija mira todo lo que sucede pasivamente. Lleva 5 minutos observando lo que hacen sin poder jugar. Probablemente ella tenga ganas de desmontarlo todo porque es su forma natural de jugar en esta edad y es lo que intenta hacer mientras le desvían una vez más de su propio interés. No se le escucha. 

Las personas adultas están felizmente jugando, probablemente sin darse cuenta que solamente se escuchan a ellas mismas.

¡Así también aprende! dice una voz. Decido entrar en silencio en ese instante por diferentes motivos. Respiro mientras pienso: Así lo que aprende es cómo juegas tú, no descubre su propio juego. 

Estoy feliz, agradecida a la vida de poder estar contigo durante todas las horas posibles. Mañana, volveremos a la tierra con tus juguetes de madera y con las algarrobas, piñas, palos y piedras que mordisqueas sin que te digamos: "a la boca no"o "caca". Juego sin dirección. Mañana jugarás tú y yo te acompañaré en tu juego, sin directrices. Y si  lo que encuentras es una colilla, basura u otro material similar ahí si te guiaré para  mostrar la diferencia. Mañana será como todas las mañanas tu juego no dirigido y como cada mañana, yo te ofreceré un espacio, objetos y tú experimentarás sin que yo te diga cómo debes hacerlo.

Y como todo lo que escribo, esto sólo es una forma de hacer, no pretendo indicar que sea lo correcto. Como digo siempre: cada madre, cada padre, saben qué es lo mejor para sus crías.

¿ Y tú? ¿Encontraste limitaciones cuando jugabas en tu infancia?